百鬼处所

最近开始抽风。。。

工作貌似有点顺利了，但是自己又想换环境了，抽风。

为了想去KLZ，但是自己又去不成，搞得最近游戏心情相当恶劣，抽风。

没来由的生气，抽风。

说了半年的BLOG搬家，还没实现，抽风。

 

今年就这样抽过去了吧

 

 

 

 最华丽的诗

 

囧

 

 

上来更新下，算是对这近两个月忙碌的生活留点东西，因为还没忙完，煽情的东西不多。

 

简单的说说，有两个人让我 在这两个月里不太舒服。

 

猪，很可怕的事，我感觉我不太愿意和她聊天了，不知道为什么，有一种烦了的感觉，还好她现在打不了中文，我也可以理理情绪。和她没什么可聊是一件可怕的事。

 

丁老大，真是不想说你，都这么大人了，得瑟啥呢，竟然沉迷于快乐男生，我的天啊，这世道。。。早点醒啊。

 

剩下的就是机械的工作，毫无创造性的，面对一成不变的环境，僵持着。

 

还有大雨，没把重庆淹了我应该感到庆幸，人，随时都要感恩。

难得的，连续的降雨，让我们感觉不是凉快而有一丝的冷了。

看了宾的留言，感觉苍老，是啊，高中毕业转眼6年了，原来口中戏谑的10年之约仿佛可以成为了事实。

 

又是年复一年的高考，只有今天恶心的作文题让我感受到了这玩意的还存在，当然，因为10年直辖的缘故，对周围的事情好象又敏感了点，又是个10年，10年前所奢望的事，今天都成为了现实。

读个大学

能坐轻轨

魔兽的历史我们也能自己改写（今天的wow）

爱上摇滚

 

仔细想想，就这么点破事，折腾了我5年，书没读几本，女朋友一个没交，身体越来越差，好象我是在刻意的悲观。

 

其实并不悲观，而是当无趣的生命和没有勇气去抗争的双重压迫下，人，就这样渐渐适应了。

 

可怕的事，我已经迷茫，一种曾经相似的迷茫，难道我一直在原地，而没有一丝的进步。

作为男人，我的敏感很病质了，我应该成为一个作家，那是可以供这些多余的敏感排遣的正常的方式。

 

而我，现在成为了什么了？

无法抑制的无病呻吟？

无法抵消的自我否定？

 

又一次在hope的歌声中幻觉了，有瘾了，这是没有希望的音乐。我最爱的一张。

自我的封闭，也许除了文字，难以和人交流了，也许现在的生活中有猪在会好一些。

她至少能听懂我说什么。

 

猪啊，你快回来啊

 

张学友连续唱两天，我强烈怀疑的持久能力，第2场，真的有必要吗？需要这么商业吗？

没什么歌听，倒是听杨宗纬和萧敬腾两个选秀唱的还真是不错。

 

再看看快乐男生，唉，后者的做作性已经到了令我想吐的程度，一个秀，有必要吗？

原来和丁老大还能聊聊 音乐，带带我，唉，她走了以后，我听的领域瞬间被缩小，而且别渐渐地缩小，这是可怕的。

 

成都之行，让我对酒产生了强烈的惧怕，我觉得这应该是好事，我被压抑过深的疯癫，如果通过这种方式来排遣，我想，这是恐怖的，不可逆的恐怖。

 

很久没有用笔写过字了，强烈地怀念猪的那个随笔本子。

还有一个强烈刺激过我文字的人，小白，到是如愿成了个电视人，呵呵，竟然不回我的短信，我想，和他喝酒应该挺有意思的，前提，双方都不伪善。

 

强烈地厌恶做公车上班了，我怀疑我的身体会被这玩意整得更恼火，希望能搬出去，当然，这不是件容易的事，并不是找房子本身，唉，我的悲哀。

 

对朋友的定义已经比高中的时候宽容了很多，我是鄙视酒肉的，那是曾经，所以，这就是一个腐蚀的过程，习惯酒肉到爱上酒肉，不需要什么理由，曾经那些想当魏晋隐士的想法灰飞烟灭。

其实我挺记恨李长鸿的，他的一句话让我沉迷了3年，3年，性格塑造中最重要的3年。

他当时是不成熟的，而我，基本是幼稚的，他不成熟地以为，我有隐士的气质，而我，幼稚的相信了，试图追求飘逸的生活，但内心的不安反复折磨。当然，很有可能，就是他随便这么一说，我就当了真，可是，事已至此，就当是玩了个不好玩的游戏。

 

而且，我要继续记恨他，这样我才能继续记住他，一个在我高一时候，见过最有个性的老师，而我记住的就是我高一的那个记忆，而现在的他，那个性已经泯灭。。。说得太极端了，也许是他隐忍了，我更希望是后者。

 

同时，我也要感谢他，没有他，我的高中可能很平淡，可能的我的大学路会很平坦，但是，没有了高杨，没有了朱珠，两个，可以让我一辈子都可以有创造灵感的人。

曾经可以留下青涩的文字，以后可以留下青淡的文字。

 

物事人非，可能3人中仅仅我还有这样的缅怀，朱珠可能会有点，高杨恐怕是不会了。

让我最失望的是小乔，今天比较刻意的回忆起高中了，当我们聚会都试图收起 伪善，尽量展开的时候，他的矜持让我们都很扫兴，还有他那我们都不看好的恋情，他竟然坚持了下来

小乔，彭枪，胖子

一个城府了，一个失去了联系，一个失去了霸气。

 

而我呢？

失去的是不是比他们还多？

 

姝妹的幸福很让我嫉妒，我其实很不愿意第一时间听到她幸福的倾诉，因为这与我是无关的，过去有段时间，我是很喜欢她的，而自己的闷骚，也就错过了，我知道兄妹相称是为了断了我的念想，因为，我身边的，除了家人，就她最了解我了，也许我的性格是可怕的。

 

不管怎么样，祝福她，可以做她一辈子的垃圾桶，灭哈哈。

 

写文字的时候，雨好象没有下了，当我缅怀高中的时候，竟然天不配合我的情绪，让我感到了它的可憎，不过，这样也好，活在过去不如活在当下，所以，我决定去画图了。

 

 

 

百鬼诸众，皆为我臣，处所幽冥，共享极乐

 

 

                                                                                                                      -------07  6 10  夜11时半

跑吧跑吧，后面追有了来人。

喝吧喝吧，搞到什么地步为止。

 

然后坦然坐下

艰难地睁开眼睛，有密密麻麻的影子

 

漂亮的，陌生的，丑陋的，熟悉的

飞扬地很，像张网子

 

烟都过不去，何况我们。

然后西里哗啦地呕吐。

 

貌似明天阳光灿烂，今天是阴沉的

要是你有可能爱上我，我奉劝你，我在网子上

 

不是猎手，而是猎物。

 

要是我有可能爱上你，不用提醒我什么

反正都是迷茫，然后崩塌。

 

不必梳理，不必客气，消费的不过是虚妄的，醒来才是真实的。

 

 

题外：说什么好呢？这样的方式，不适合我，我是闷骚的

 

 

 

 

 

距离上一次更新，仿佛有些日子了，恩，确实

 

闷的日子，想法也不多，就这么规律的生活着，有得过且过的感觉，恩

 

突然想刺青了，还和一个刺青师聊上了几句，更加冲动。。。但想想父母看到后的反应，我又冷汗了下，缓缓再说。

 

才5月就这么闷了，其实我们也应该习惯了，心血来潮买了本 “轻音乐”，发现还是那些熟悉的脸嘴

貌似 “sonic younth”要到中国了（拼错没？），突然想起了丁老大，感觉物事人非，唏嘘不已啊。

 

又错过了一次迷笛，这一次的借口是考试，那下一次呢？这个简单的梦想，实现起来竟然这么困难。

 

闷的天气和闷的心情，天啊，子啊，莎士比亚啊，赶快赐给我一靓妞吧！！！

 

 

突然整理了下手机的照片，竟然，去了丽江已经2个月了。

大理，一个我去过3次的小称；丽江，一个我去过2次的古镇。

真的，完全没有新鲜感，一切一切都仿佛是熟悉的，因为 在那里有我人生到次为止最快乐的一段时光，很舒服。

 

既然有了回忆的铺垫，故地重游便沉稳了许多，冷静的看看，平和的游逛，似乎与走家乡的磁器口那样随意，很简单。

本来看看照片先写点什么，可惜看到自己的照片，日渐稀少的头发，多了担忧，少了些激情。

 

就旅游而言，我更喜欢大理，虽然它没这么浮华，没这么热闹，但很安静，在喧闹中能感觉到安静，可在丽江，这个已经被侵蚀过的土地，我感觉不到灵气。

 

商业的侵蚀是无法避免的，而人们也渐渐适应了这样的改变。

 

而最初感动我们的是什么，啤酒？陪酒的小妹？花姿招展的改良民族服装？互相漫骂的对歌？欲擒故纵的讨价还价？

 

可能，只有在四方街里自己跳舞的大爷大妈，可能依稀让丽江有了那么一点过去。

 

不喜欢中国的原因，就是人多，每一个地方你都无法逃离，不过，把丽江不当作旅游景点，而当作悠闲的过活的地方，我到是推荐，带上自己喜欢的书籍，漫画，啤酒，cd，耳机，笔记本，wow，点卡，铅笔，速写本，钞票。

在丽江富裕的阳光中，隔着玻璃，两个世界。

 

很想体验。。。

 

每次旅游回来都有强烈的失落感，可能这就是旅游的魅力所在，当有了失落才有再次出门的冲动，满足了，就麻木了，就停止了。

不知道这样的描述是不是会被认为没有进取心，但，我现在的比较大的理想就是在丽江这样的地方开个书吧，慢摇吧，旅店，这样一个综合的场所，地方不用大，但人一定要对。

 

所有的前提，丽江是个城市，而不像大理这样的景点。

寄生于一个城市，或者一个小镇。。。